PROPOSTA INDECENTE

Kick some ass, Kylie!

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Stavo studiando ma all'improvviso mi è venuta un'illuminazione.

Tutto parte, ancora una volta, dai TomKat.

 

E' notizia di oggi che non solo Tom Cruise conquisterà il mondo e sarà il padre dell'anticristo, ma anche che ha poteri taumaturgici e disintossicanti. E che Katie Holmes è una gallina priva di dignità (oppure è sotto sortilegio, dipende). Andiamo con ordine.

Tom Cruise ha detto che grazie a Scientology è in grado di disintossicare un uomo dall'eroina in soli 3 giorni, e che riesce ad avere delle percezioni e delle visioni extrasensoriali: quando Katie rimase incinta lui sentì una sorta di vibrazione nell'aria e lo capì prima ancora che lei facesse il test di gravidanza. Terrorizzante.

Un nuovo particolare si aggiunge poi al già famigerato "parto silenzioso" di Scientology: Katie Holmes non potrà parlare al bimbo per almeno una settimana dopo il parto (in questo modo il bimbo non assocerà la voce della mamma al trauma della nascita..no comment), e il nuovo nato non sarà sottoposto a nessun esame medico, ma anzi lasciato solo avvolto in una coperta calda per 1 o 2 giorni..

Successivamente sarà benedetto con il sangue di un bue sgozzato sopra una stella a sei punte, mentre madre e padre inneggiano a Xenu Dio Dell'Universo.

(Quest'ultima parte potrebbe essere di mia invenzione). 

La notizia completa la trovate qui.

 

Beh..l'illuminazione è questa.

Siccome la gestazione umana è di 9 mesi, ma la Holmes è incinta da 15, penso manchi poco al parto.

Che ne dite se l'ETERNAL SUNSHINE CONTEST di Maggio viene vinto da chi azzecca la data di nascita del TomKitten?

Poi se il figlio di Belzebù proprio non vuole saperne, farò il solito test di fine mese..

Ditemi voi! Se siete favorevoli a questa versione alternativa del contest la preparo anche per domani, altrimenti potete anche andare a cagare! ;)

Au revoir.

 

PS: Se pensate che io sia un tipo strano per avere queste illuminazioni..beh..

      AVETE DANNATAMENTE RAGIONE.