L'OGGETTO MALCONTENTO DEL MIO DESIDERIO

So che potrei impegnarmi in cose più costruttive o utili per l'umanità, tipo organizzare una cena di beneficenza per le popolazioni mongole, o lanciarmi contro le baleniere giapponesi o ancora legarmi ad una sequoia secolare sui Monti Appalachi.

O anche semplicemente andare a dormire, dato che nelle ultime 48 ore ho dormito solo per 3.

E invece no.

Ma ancora una volta, non è stata colpa mia.

Io la buona volontà ce la metto (ok, forse la pretesa di assaltare al grido di "Kawabongaaa" una baleniera giapponese con il gommone delle Tartarughe Ninja era un pò al di sopra delle mie possibilità), però vi giuro che ogni giorno io punto sempre a seguire la retta via.

Ma è la natura, il disegno divino, lo schema universale delle cose cosmiche che si oppone e congiura contro di me.

Oggi è stata la volta degli oggetti. Loro, gli oggetti. Le cose. The Things (io sostengo la campagna promossa dall'associazione Inglese Maccheronico Per La Vita "Metti il THE dove vuoi te!" Quindi dopo Fiilo, Filippo-Arcimboldo di Borgogna, da oggi sono The Filo).

Gli oggetti, insomma.

La mattina è stata (quasi) del tutto focalizzata sulla mia macchina.

Cioè, in realtà sono andato a Torino in treno, ma la mia mente era lì, le mie attenzioni erano tutte per la mia macchinina. La mia piccola innocua stupidissima Rover blu. Ora, ho un pò paura a dirvi ciò che sto per dirvi (l'italiano è una lingua maledettamente difficile), perchè non vorrei che poi voi pensia.. Allora ragazzi, io la consecutio (nonchè la sintassi) non la so, quindi vi prego, non stati lì all'erta a formalizzarvi sui miei congiuntivi sbagliati, ok?!

Riprendiamo.

..non voglio dirvi questa cosa perchè ho paura di fare la figura del pazzo scriteriato.

Però vi giuro che è vero.

La mia macchina è infestata dai fantasmi. Non ridete.

Sento cose, vedo gente morta. No, in realtà la gente morta ancora non la vedo, ma sento cose. E poi scompare roba nella mia macchina (cose e robe sono le mie parole preferite). Tipo una mela. Io non la trovo più. Ma c'era, perchè era parte del mio pranzo. E non c'è più. E poi nel mio bagagliaio succedono cose turpi. Lo apro e non c'è niente. Lo chiudo e sento delle orge fantasmatiche che vi devo registrare. Ma infatti non sono preoccupato, per me la mia macchina è posseduta da qualcosa che si avvicina di più a Mirtilla Malcontenta di Harry Potter che ad un Poltergeist. Che poi se fosse infestata da Slimer vorrei ridere. No no, Mirtilla.

Ho deciso, la mia macchina è infestata da Mirtilla. O magari è il fantasma della vecchia che ho investito moooolto tempo fa. Ma questa è una storia che non voglio riaprire e comunque la tizia non è morta. No..non è morta.

Quindi, vi dicevo, la macchina infestata è stato il primo oggetto deviante della giornata.

Il secondo oggetto deviante è il cellulare.

Anzi, il T9 del cellulare.

Stavo giustappunto scrivendo un messaggio che doveva contenere le parole Lorella+Cuccarini (dovete sapere che gli sms che invio hanno dei contenuti di spessore che spaziano da "Mi sento in forma come Lorella Cuccarini ai tempi di Fantastico" a "Presto, metti Canale 5 che c'è la Silvia Toffanin vestita d'un maaaaleee" a "Ho bisogno di ruttare") e con mio sommo gaudio e sgomento scopro che il T9 contiene già il nome della più amata dagli italiani (definizione che adoro fino alla fine del tempo e a cui segretamente aspiro, magari mi danno la fascia per quella).

Preso dal fuoco sacro della scoperta, illuminato da un fascio di luce celestiale, inizio allora a digitare i nomi di tutte le celebrities conosciute (ma con un range culturale tipo da Madonna a Maria Monsè (chi non conosce Maria Monsè allora mi spiace, ma è un ignorante)) e faccio delle scoperte clamorose. Il fatto è che non avevo con me il Moleskine (in realtà non ho mai avuto un Moleskine in vita mai e mai l'avrò, ma fa così snob/figo/intellectual/chic dire di averne uno, insomma, mi devo pur dare un tono..) e quindi molti nomi non me li ricordo..comunque vi prego, aiutatemi anche voi in questa vera opera di catalogazione di tutti i vips presenti nel T9!! Certo, devono essere nomi e soprattutto cognomi strani..cioè, è ovvio che uno come Roberto Cavalli esista..perchè esistono i cavalli..non so se mi spiego..

Comunque io ho trovato in ordine sparsissimo:

- Arnold Schwarzenegger (il mio preferito perchè ti soddisfa scriverlo bene) e Bruce Willis

- Loredana Bertè

- Max Biaggi e Michael Schumacher

- la categoria stilisti italiani al completo: Versace, Dolce&Gabbana, Fendi, Gucci, Armani, Prada ma se già andate sui francesi non ne trovate uno (qualche volenteroso in nome della scienza dovrebbe provare a cambiare dizionario e vedere se in francese mettono gli stilisti francesi e boicottano gli italiani).

- Heather Parisi (aaaaaaahhhhhh! adoro!)

- Pippo Baudo e Katia Ricciarelli

- Bill e Hillary Clinton

- Fabio Fazio

- kalashnikov (ok, non è un vips ma è fico scriverlo)

vabbè insomma..ce ne sono tantissimi..giochiamo a chi trova il migliore dai!! Dovrei vendere il copyriht di questo gioco alla Ravensburger (chissà se esiste anche la parola Ravensburger!!?).

Comunque, grazie alla mia macchina e al cellulare anche questa giornata è passata, e sono contento del fatto che ogni giorno scopro sempre nuovi modi per bruciare il minor numero di cellule cerebrali possibile. Cioè, perchè leggere e studiare e fare le persone colte, quando puoi applicarti su argomenti di ben più grande spessore facendo 1/10 della fatica?!?!

Del resto, se la Mongolia, le balene e le sequoie sono resistite fino ad oggi.. Domani, domani GIURO, mi dedicherò a loro.

Domani, però.

LORELLA CUCCARINI: A NOI DUE!