In questi giorni, In mancanza di Internet, e nel tentativo di riempire il tempo extralavorativo, ho deciso di dare il via alle GRANDI OPERE S.R.L. Forse con questo caldo non è il momento migliore, ma armato di Gatorade arancione e tanta determinazione (F.O. ne ha da vendere), ho poggiato il primo mattone. (OHMIODIO, potrei fare il rapper! cioè rappate questa frase e poi ditemi se non ho un futuro nel campo della rima baciata).
In poche parole, l'altroieri ho completamente sventrato camera mia.
Saranno stati tipo 4 anni che non facevo un lavoro di tali elefantine proporzioni. Ho ritrovato cose che voi umani non avreste mai pensato fossero esistite (F.O. ama la consecutio, anche se, come suppongo, sia sbagliata in questo caso): le Cards di Beverly Hills, i miei diari delle elementari con quelle fantastiche dediche tipo "Come la barca lascia la scia io ti lascio la firma mia", le lettere che ci spedivamo quando ancora non esistevano le emails, dei giochini strepitosi, il gameboy original version..stupendo.
Neanche a dirlo che ho perso due pomeriggi a rileggere, sfogliare, ricordare, riunire, inscatolare, e ahimè, buttare. Il vecchio F.P. si sarebbe attaccato come una cozza al passato, e avrebbe lasciato che il cancro delle cose vecchie lo incatenasse alla sua poltrona. Ma ben presto però, mentre le mensole si svuotavano e i sacchi dell'immondizia si riempivano, ho cominciato a sentire un senso di vaga contentezza. O meglio, non saprei come definirla. F.O. non è abituato a sentirsi così. Più buttavo, più accartocciavo, rompevo, pulivo, rigavo il parquet con la scala (piccolo effetto collaterale), più mi accorgevo di stare meglio, di sentirmi più libero, leggero, "pulito".
Preso da una foga purificatrice avrei voluto mettere un bidone al centro della stanza e dare fuoco a tutto..ma poi l'idea di stare vicino ad una fonte di calore da altoforno ha fatto desistere ogni mia follia. Sudato, sporco, Smac Sgrassatore in una mano, straccio nell'altra, in mezzo ad una camera più simile a ground zero che ad un ambiente abitabile, ho un pò trovato la mia dimensione.
Ho anche preso la cassetta degli attrezzi di mio nonno per cercare di rimettere in piedi il porta DVD distrutto. Ma siccome io e McGyver siamo due persone che hanno poche cose in comune, ho preferito investire 19.90euri e comprarne uno nuovo di pacca, che adesso torreggia come fosse l'EmpireStateBuilding salutando gli avventori della mia dimora. Son soddisfazioni.
Ho deciso. Diventerò il re del Feng Shui. Si si si..dato che la carriera come inturgidacapezzoli non è mai partita, dato che Vogue e Vanity Fair non hanon ancora bussato alla mia porta, ho deciso che potrei diventare un famoso esperto di Feng Shui. Si si si si si si.
Mi sento rinato, se fossi un cantante pop inciderei un disco dal titolo Rebirth come la Jennifer Lopez.
Non sono un mago di Photoshop? cioè, l'Industrial Light & Magic mi fa una pippa.
Ripensandoci, potrei benissimo fare il cantante pop.
ORA FILO VI SPIEGHERA' PERCHE' NON FARE MAI CIO' PER CUI NON SIETE PORTATI. (NOTO ANCHE COME: ECCO PERCHE' ESISTONO I FALEGNAMI).
Lezione numero 1) Se non sai usare il Super Attack, non usarlo.
Lezione numero 2) Se per sbaglio dovessi versarti mezzo tubetto di Attack sulla mano, non sfregare la mano sporca di Attack su ogni superficie.
Lezione numero 3) Non pulirti la mano con la carta igienica. L'Attack è a presa rapida.
Lezione numero 4) L'acqua bollente fa solo venire le vesciche. Non scolla.
Lezione numero 5) Abbandonare definitivamente il bricolage. E rimanere fedele all'unica, vera, spontanea attività che ti si confà: lo sfogliatore di riviste.
ME against The Attack
POSTILLA:
I cantanti pop, consulenti in Feng Shui e maghi della computer grafica dovrebbero essere esentati per legge da attività fisiche. Tipo con la giustifica del governo. Si accettano altre adesioni.
CITAZIONE DEL GIORNO
"TI prego! per un giorno trovami irresistibile!"
(Il Matrimonio del mio migliore amico - Jules)
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