Nel tentativo strenuo di rendere meno osceno il nuovo blog di Msn, ho apportato ulteriori cambiamenti (per la 502esima volta negli ultimi 30 giorni, immagino). Ho preso coscienza delle vostre lamentele e ho tolto lo sfondo verde acido, rimesso un pò in ordine il layout (che a causa dello stiracchiamento del blog si era tutto spappolato), e deciso solennemente di togliere il Windows Media Player (con sommo gaudio del Sig.Ponza suppongo). Ora vi devo chiedere un narcisistico favore (non so dall'alto di cosa ve lo chiedo..). Se per puro caso e incidente mi avete linkato nel vostro blog, potreste mettere il nuovo indirizzo che quei dementi della Microsoft hanno dato ai nostri blog? I vosti indirizzi sono tutti già cambiati! E per ogni cambio di link riceverete in omaggio un simpatico cerotto (nuovo).
Ma passiamo a noi.
Nell'intervento precedente non volevo assolutamente dire quello che ho detto.
O meglio, volevo dire quello che ho detto (perchè non sono COSI' stupido), ma non ero partito con l'intenzione di parlarvi di ciò di cui vi ho parlato (ma è l'italiano che è una lingua difficile o sono io che non ho studiato?).
In realtà volevo parlarvi di una cosa che si sta ripetendo con inquietante frequenza in questi giorni (3 volte in due mesi per una persona sensibile come me è una frequenza impressionante): ovvero l'improvviso sbocciare di assicuratori (o sedicenti tali) che vogliono ad ogni costo vendermi un'assicurazione sulla vita o propormi qualche nuova forma di pensione d'anzianità.
Una settimana fa si presenta in negozio un ragazzo della mia età, se non più giovane (e da qui è partita tutta la pappardella sul mio lavoro..): camicia bianca, cravatta nera, pantaloni neri dalla stiratura perfetta, capelli ingellati. Io, dall'alto dei miei occhiali da nerd, maglietta dei RUN DMC, jeans stracciati, mi sono sentito estraniato come quando sogni di andare a scuola senza pantaloni (e non ditemi che voi non l'avete mai sognato perchè è un must dell'incubo adolescenziale). Ovviamente mi chiede di consigliargli un-film-bello-non-importa-di-quale-genere-l'importante-è-che-sia-bello. Non mi ricordo cosa gli dissi, sta di fatto che per qualche strano allineamento astrale, questo ragazzetto mi si è avvicinato con una frase ridicola: "ma tu usufruisci di qualche forma di risparmio o pensione?"
EEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH?!
Ma figliolo adorato, è già tanto se so cosa mangio stasera, secondo te mi metto a pensare a quando avrò 50anni..penso.
Filo: "No..in realtà no.."
Lui: "E non pensi di dover cominciare a provvedere a riguardo?"
Uno: hai la stessa credibilità di un armadillo morto; Due: Preferirei dare i miei soldi a Ricucci; Tre: Ma noleggiati un cazzo di film e taci!!
Filo: "Ehm..no..sinceramente no"
Lui: "Ma lo sai che quando noi saremo vecchi non esisteranno più le pensioni e praticamente lo Stato non ci darà nulla?"
Ma mi stai dando del vecchio? E poi no, il predicozzo no! E poi da te! Ma andiamo!! Guarda, se devo dirla tutta spero di morire di embolia a 50 anni come Bree.
Filo: "Guarda..lo so che le cose saranno così..ma purtroppo non mi viene di pensarci..cioè.."
Cosa vuoi che ti dica!!!
Lui: "Ma adesso quanto guadagni? 6-700 euro? Potresti iniziare a mettere via poco..poi col tempo aumenti la retta.."
Si, guadagno 6000 euro al minuto, mi chiamo Briatore di cognome.
Filo: -_-
Filo: "Guarda..lavoro part-time..non tiro su tanto..non potrei nemmeno permettermela.."
Lui: "Ma guarda che puoi iniziare anche con 150 euro al mese..volendo posso abbassartela anche di più se chiedo ai capi.."
Mhmhmhmh..ma dove ti addestrano?! a Guantanamo?! Non voglio nessuna polizza niente nada nullaaaa! E poi fai poco lo sborone che i tuoi capi ti confondono con i fattorini.
Filo: "Guarda..ehm..sinceramente non mi inetressa..cioè, lo so che vado contro i miei interessi..ma non riesco a guardare le cose in prospettiva..cioè..ehm.."
Lui: "Ah..vivi alla giornata insomma.."
Vivaddio.
Filo: "Eh..diciamo così.."
Lui: "Beh comunque se ti dovesse interessare, faresti un gran bell'affare.."
Pussa via!
Filo: -_-
Lui: -_-
..allora..?..
Filo: "Devi noleggiare?"
Lui: "Non so"
Filo: -_-
Bene, negli ultimi due mesi, altre due persone si sono rivolte a me per chiedermi se volevo qualche forma assicurativa/polizza/pensione blablabla..Le cose sono due: 1) Loro sono a conoscenza di qualche misteriosa minaccia che pende sul mio capo e che mi annienterà nei prossimi giorni, oppure 2) sto solo semplicemente invecchiando e diventando vittima di avvoltoi. MA siccome io non sto invecchiando (vi ricordo la crocifissione in SALA MENSA..attenti..), devo dedurre che tra le due la prima opzione è la più plausibile.
Io non sto invecchiando. Assolutamente no. Lo dimostra il fatto che conosco i nomi dei componenti dei Blue, che apro gli ovetti Kinder solo per la sorpresa e che non ho un paio di scarpe serie in casa. Cioè, è palese.
Io sono giovane. Giovanissimo.
Molto giovane.
Bisognerebbe andare in giro con l'etichetta "Giovanissimo" incollata al bavero della camicia. Ma io non ho una camicia perchè sono giovane.
Quindi una bella maglietta con la scritta "SONO GIOVANE: NON IMPORTUNATEMI CON COSE DA VECCHI".
Perchè sono giovane. Praticamente teenager.
Maledetti. Mi dovete un mese extra di analista.
CITAZIONE DEL GIORNO
"Io non credo che la colomba sia lo Spirito Santo.
Viene sempre sul nostro davanzale a fare i bisognini."
(The Others - Nicholas)
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